De ce cauti doar relatii trecatoare dupa o despartire?

Cand vorbim de intalniri sexuale, fie ele sporadice, fie pe termen lung, vorbim de intalniri intre sexe, vorbim de intalniri intre doua persoane diferite si unice care se gasesc intr-un moment specific si unic din viata lor. Impulsul este in ADN-ul nostru, pentru ca, „ca fiinte sexuale care suntem, cautam intalnirea cu celalalt cu punctele noastre forte si cu vulnerabilitatile noastre; cu „plinul” si „golul” nostru.

Sub aceste premise, continua acest sexolog, „faptul ca, dupa o relatie – fie scurta sau lunga –, continuam in acea cautare de apropiere de altul, nu este surprinzator. Nu exista nicio indoiala ca aici intra in joc dorintele fiecaruia: Imi doresc sa intalnesc multi oameni fara sa vreau sa stabilesc relatii pe termen lung, dimpotriva .”

Acesta, dupa cum stiti, este un fel de loterie. „Uneori, intalnirea raspunde la ceea ce cautam sau ne dorim, iar alteori, nu. Uneori, ne intalnim sporadic si, uneori, acele intalniri dureaza mai mult. Uneori, cautam si nu gasim si „Uneori, gasim ceea ce nu cautam exact. Si asta ca sa nu mai vorbim cand cautam si nu gasim. Cine nu se identifica cu niciuna dintre aceste situatii?”

„Mahmureala” unei despartiri nu este usor de gestionat: „Dupa o separare, este nevoie de timp pentru a te intrista si a trece peste despartire . Este un proces care este alcatuit din diferite etape: tristete, furie, vinovatie, acceptare, intelegere. , iertarea, stadiul fertilitatii si a nasterii din nou . Cine nu intristeaza nu integreaza pierderea fostului”, importanta relatiei si a invatarii derivate din aceasta. Daca nu treci prin fazele durerii, ta procesul de recuperare dureaza mai mult”, spune Monia Presta, psiholog clinician specializat in management emotional, neurostiinte, psihofiziologie clinica, sexologie si terapie de cuplu.

Aceasta specialista povesteste cum, in cartea ei „Cierierul tau emotional” (RBA Libros), descrie „cum am depasit despartirea de fostul meu si cum am renascut intr-o excursie solo in Cadaqu’s dupa ce „am trecut prin toate”. emotiile inerente durerii. A face singur calatoria pentru a trece prin toate etapele durerii si emotiile asociate este o modalitate de a te reface, de a renaste, de a te respecta pe tine si pe ceilalti .”

In opinia sa, „intalnirile sexuale sporadice dupa o relatie indelungata apar de obicei, pentru ca, atunci cand iesi din nou la „piata”, vrei sa experimentezi senzatii noi , sa te lasi purtat de noutati, sa descoperi corpuri noi.” , invata. noi moduri de a saruta si de a face dragoste.

La aceasta ar trebui sa adaugam si „ injectia de stima de sine si hrana pentru ego care vine din auzirea unor lucruri precum „ce bine faci” sau „ce frumos esti””, dupa multi ani fara sa faci asta.

Cheia este, potrivit lui Buenaventura del Charco Olea, psiholog in sanatate, psihoterapeut si autor al cartii „Hasta los cojones del thinking positive” (Editorial Samarcanda), in „intelegerea diferentei dintre ceva ce facem intr-un mod „curva” si „autentic”. .” ‘ sau intr-un mod ‘evitant si instrumental'”. Aceasta, continua el, „in psihologie se numeste functionalitate, adica de ce fac asta cu adevarat?”

Pentru ca „ sexul”, subliniaza el, „este folosit mult ca mecanism pentru a obtine alte lucruri , adica ca mijloc si nu ca scop in sine: pentru a acoperi durerea, pentru a ne exprima si ne permite intimitatea (cand le este frica de emotional si emotional), ca anxiolitic, de a acoperi emotiile (in special tristetea) ca mod de a-i exprima pe ceilalti (manie, afectiune…) si, de asemenea, ca forma de putere si dominatie”.

Del Charco Olea subliniaza faptul incontestabil ca „sexul are o componenta importanta a activitatii fiziologice (este intens) si care serveste la acoperirea bine a altor lucruri, pentru ca are o componenta corporala (emotiile sunt exprimate in organism) si pentru ca biologic si din punct de vedere evolutiv, este legat de nevoi foarte fundamentale si puternice.” De asemenea, pentru ca „ din punct de vedere cultural , exista o multime de expresii de gen, identitate sexuala, putere, valoare sociala si ierarhie”. Si pentru ca, „biologic, in plus, exista o eliberare de neurotransmitatori si hormoni puternici care, mai presus de toate, in orgasm sunt asociati cu relaxarea (gandeste-te la „piti” dupa acele „imbratisare” sau vis tandru), care il fac. un agent anxiolitic sau calmant foarte puternic.

„Problema” (sau nu) este ca, in acest scenariu al aplicatiilor de intalniri, colectarea iubitorilor pare mai usor ca niciodata. „Oamenii devin dependenti de intalniri si intalniri sexuale si singurul lucru pe care il cauta este placerea si distractia. Astazi, stim din studiile de neuroimagistica ca atunci cand avem relatii sexuale cu oameni noi, dopamina creste, care este sistemul de recompensa care genereaza placere. , sentimentul de noutate si dependenta de orice”, spune Monia Presta. Prin urmare, continua el, „cu cat ai mai multe relatii sexuale cu diferiti oameni, cu atat mai mult se activeaza senzatia de surpriza si se declanseaza dopamina”.

De asemenea, se stie ca „comportamentul repetat reduce acest sistem de recompensa”. De fapt, atunci cand relatiile sexuale se repeta cu aceeasi persoana, „ nivelurile de dopamina si testosteron scad in timp ce oxitocina , hormonul legaturii, atasamentului si bunastarii, creste. De acolo, un „un nou partener daca durerea a trecut”.

Acopera durerea

Este aceasta o reflectare a experientelor inlantuite cu diferiti oameni, a dorintei de libertate ? Monia Presta o considera asa. „Da, este o reflectare a dorintei de libertate, de a te pune din nou in joc, de a sti daca esti capabil sa te cuplezi din nou, sa te distrezi, sa-i faci pe plac celorlalti . Dupa cum am mentionat deja, se mareste pe sine. -stima si sentimentul de imputernicire.” In opinia sa, este „o a doua adolescenta in care oamenii vor sa experimenteze tot ceea ce cred ca aparent au pierdut atunci cand erau intr-o relatie lunga . Dar, in viata, cand decidem si pariem pe ceva, exista intotdeauna pierderi si castiguri. Prin urmare , atunci cand decidem sa avem o relatie putem castiga liniste sufleteasca si stabilitate emotionala si putem renunta la alte persoane si experiente. Cand alegem ceva, lasam ceva sa plece . Si totul are avantajele sale daca facem alegeri sanatoase pentru noi”.

Pentru Buenaventura del Charco Olea, „sexul sanatos si ca final poate fi un act de libertate atunci cand, de exemplu, vrei doar sa „ai grija” de ceva care, poate, era deja rau de multa vreme (in luni Cand relatia este proasta, este nevoie de un ban in spate, poate fi mai putina frecventa etc.) Este modalitatea de a putea face lucruri care nu s-ar putea face daca ai avea o relatie monogama. : cunoasteti alti oameni, stimuli noi .”

Totusi, avertizeaza el, poate fi „ un mijloc de a acoperi tristetea ; de a calma frica de singuratate (a gandi ca suntem in piata ne mangaie); de a ne simti invingatori in raport cu celalalt (m-ai parasit, dar eu simt cum ar fi naiba sau ce?”, va rugam sa indicati eroarea si greseala dvs.); sau pentru a „compensa” neajunsurile pe care le-am simtit in relatia noastra anterioara.”

In prezent, subliniaza acest specialist, „exista un factor cultural care promoveaza relatiile sporadice. Teama de angajament, de esec, de a nu fi placut sau de a nu fi suficient sau de a fi ranit promoveaza relatii mai superficiale pe care daca vor gresi, le vor rani . Argumente de genul „nu vreau nimic serios”, „vom vedea” si asa mai departe, uneori ceea ce fac este chiar sa se deghizeze in responsabilitate emotionala, poligamie sau relatii deschise (nu vreau sa spun ca se intampla). in toate cazurile, dar vad frecvent cum ii dau acel „lac” ideologic.

Astazi, nimic nu pare stabil. „Este societatea lichida despre care vorbeste filozoful Bauman, precum si faptul ca vedem tot mai mult fiinta umana (ceilalti si pe noi insine) ca un produs de consum care trebuie sa ne satisfaca.” si ca are o valoare bazata pe ea. productivitatea (cat da naiba?) sau caracteristicile si atributele ei (daca este sexy sau nu, daca ii place…) In acelasi mod in care o geanta valoreaza mai mult daca „Este draguta sau urata sau este facuta din piele reala sau sintetica, ceea ce este incurajat este individualismul si mai putin angajament sau dorinta de a se da, angaja si a-si asuma riscuri pentru celalalt ”, denunta Del Charco Olea.

Din punct de vedere cultural, inca de la revolutia sexuala, „sexul a fost propus ca un act de imputernicire, revolutionar si un simbol al libertatii . Ceva care, la vremea sa, avea multa semnificatie, pentru ca fusese ceva foarte reprimat de morala crestina.” , machismo si asa mai departe, dar asta, acum, este exacerbat si supradimensionat cu postmodernismul, identirismul si batalia culturala.” La aceasta ar trebui sa mai adaugam ca „sunt si oameni care o fac de la inceput din postura si narcisism ideologic (am mintea deschisa si sunt mai bun decat tine si asa).

Cum este posibil sa nu te simti gol?

„ Viciul este gol; schimba o singura litera . Faptul de a te simti dorit si atractiv din punct de vedere sexual genereaza mai multa dorinta de relatii sexuale sporadice”, spune psihologul Monia Presta. Cu toate acestea, „vine un moment cand totul dispare si vrei sa ai din nou un partener”. Cu exceptia cazului in care, adica, „ne aflam in fata unei persoane cu un caracter aventuros sau complex precum Peter Pan. Asta sau el nu a depasit durerea si o acopera cu flirturi ”.

Pentru ca, desi poate nu ne dam seama, daca durerea este acoperita, intensitatea ei creste. „De fapt, evitarea suferintei genereaza tot felul de dependente si suferinte. Este mecanismul tuturor dependentelor precum alcoolul, cocaina, retelele de socializare, aparatele de sloturi etc… Deci, si sexul „Nu devine o dependenta si devine un viciu gol”.

Trece asta sau dureaza pentru totdeauna? Monia Presta ne da cu parerea: „Dupa o despartire, sexul este supraevaluat. Cand durerea este depasita, revenim la o stare de echilibru emotional interior si incepem sa acordam importanta altor aspecte: prietenie, afectiune, angajament, dorinta de a intreprinde un nou proiect impreuna etc. Asta vad de obicei la consultatie, odata ce oamenii se simt din nou bine cu ei insisi, dorinta de a avea un cuplu”.

Pentru Buenaventura Charco Olea, „sexul sanatos, dar ocazional este de obicei satisfacut ca orice alta nevoie (somn, bani, foame…) Si, in acest moment, ne plictiseste si ne intereseaza mai putin sau obosim”.

Cand vine vorba de relatii, ne aminteste Sigfrid Cervera, nu exista o regula fixa. „Astazi poti cauta relatii sporadice si maine nu, doar asa. Suntem in continua schimbare si evolutie, asa ca si cautarile noastre sunt in miscare. Este expresia maxima „Este vorba de libertate si sa speram ca dureaza cat dureaza. ”, conchide el.