„Cand nu ai nimic de spus, nu spune nimic; „Tacerea este mai putin daunatoare decat un raspuns prost.” Expresia populara se aplica tuturor domeniilor vietii. Dar din anumite motive, fiintele umane au de obicei o nevoie incontrolabila de a spune ceva. Mai ales in momentele in care ar fi mai bine sa taci. Si asta, in mijlocul unei cearte de cuplu, nu poate decat sa inrautateasca lucrurile.

Situatii din viata de zi cu zi, conflicte de munca, diferente in ceea ce priveste cresterea copiilor sau chiar alegerea unei destinatii de vacanta. Cand doi oameni decid sa-si petreaca viata impreuna, exista multe probleme asupra carora trebuie sa cada de acord si sa ajunga la un consens. Si se poate intampla ca la un moment dat sa ajungi la un punct comun sa fie mai dificil decat la altul.

Si tocmai in acele momente tacerea capata o relevanta pe care putini sunt capabili sa o vada, cand vine vorba de a ajunge la o incheiere cu succes in negociere.

„In relatii in general, si in relatiile de cuplu in special, primul lucru pe care trebuie sa-l abandonam este sentimentul de a dori ca fiecare sa-si ia drumul, de a dori sa „castiga”, pentru ca de indata ce suntem la acel nivel vom nu pot ajunge la acorduri care sa depaseasca conflictul care se discuta”. Pentru absolventa de Psihologie Patricia Martinez ( MN 24.411) „lucru important este sa nu te cert pentru a castiga o cearta, iar in acest moment tacerea joaca un rol important”.

Cu ea a fost de acord, absolventa de psihologie Lorena Ruda (MN 44.247), care in dialog cu Infobae a subliniat ca „in timpul discutiilor este obisnuit sa lupti pentru a avea dreptate si nu atat pentru a-l intelege pe celalalt”. „ Este foarte greu cand unul este implicat intr-o lupta sa taca si sa asculte ce vrea celalalt cu adevarat ”, a rezumat el. De multe ori se genereaza o verbiaj de reprosuri si intoarceri din cauza senzatiei de a te simti atacat. O discutie cu multe cuvinte si poate putin continut . Ci mai degraba concurati pentru cine raspunde cel mai repede, cine are cel mai bun argument si chiar cine doare cel mai mult.”

La ceva timp dupa o cearta, poate cineva poate reflecta la ceea ce s-a spus si isi poate cere scuze sau se poate explica. Uneori este prea tarziu pentru ca este greu sa cobori din escaladarea furiei care a aparut in acea discutie.

In acest context, pentru absolventul in Psihologie Flavio Calvo (MN 66.869), „tacerea ajuta de multe ori sa nu vorbim prea mult, sa nu spunem acele lucruri care, in caldura luptei, se spun fara sa se gandeasca si care pot fi purtate ulterior. vinovatie.” „A ramane tacut nu inseamna ca nu ai nimic de spus, dar este necesar sa stii cum sa masori consecintele propriilor cuvinte si cum va fi inteles sau primit acel mesaj”, a adaugat el.

Importanta tacerii in timp

„Tacerea, pe de o parte, poate fi inconfortabila, dar este si adevarat ca este ceea ce ne permite cel mai bine sa ne conectam cu sentimentele si gandurile noastre”, a spus Martinez, pentru care „cand raspundem rapid, in general, oamenii sunt mai mult concentrat pe un singur lucru.” reactie decat intr-un gand.” „Este un raspuns la un nivel foarte superficial, care raspunde mai mult la tonul a ceea ce se spune, la afectul in joc, la limbajul gestual, postural etc., care are de-a face mai mult cu o reactie decat cu un raspuns, ” a analizat specialistul.la Institutul Medical de Familie Halitus.

Si a adaugat: „Cand ceea ce se negociaza sunt situatii conflictuale care necesita ajungerea la un acord, tacerea este foarte importanta pentru ca ne va permite sa ne conectam cu sentimente si ganduri si ceea ce va iesi de acolo va fi un raspuns superior”.

Pentru Ruda, „tacerea in timpul discutiei poate fi foarte utila, deoarece in tacere se poate gandi si incerca sa asculte”. „Uneori, scopul nu este ceea ce se spune, ci modul in care se spune si acesta este ceea ce genereaza reactia celuilalt”, a explicat el. A tace inseamna a putea gandi mai bine cum sa exprimam ceea ce vrem cu adevarat sa spunem, incercand sa lasam reactia deoparte. A fi capabil sa te gandesti la ceva constructiv care iese din acea discutie si nu la o batalie care cauta un castigator .”

La care Calvo a adaugat: „ Alteori, pastrarea tacerii ajuta la prevenirea escaladarii discutiei; este sanatos, uneori, sa asteptam sa treaca furtuna pentru a reveni la subiect mai calm ”. De multe ori, a ramane tacut atunci cand o cearta devine aprinsa ajuta la constientizarea relatiei. Adica sa aiba capacitatea de a recunoaste si respecta nevoile proprii si ale partenerului. Aceasta constientizare relationala creste atunci cand doi oameni sunt capabili sa se asculte unul pe celalalt si atunci cand se pierde poate exista un autoboicot sau un boicot fata de celalalt. Cand doi oameni nu se asculta, apar presupuneri, convingeri si o serie de reactii la ele.Alteori, neascultand, se pot ajunge la intelegeri cu care, in adancul sufletului, nu e pe deplin de acord.”

„Pastrarea tacerii ajuta discutia sa nu escaladeze, este sanatos, uneori, sa astepte sa treaca furtuna pentru a putea reveni mai calm la subiect” (Getty Images)

-Dar, cum sa identificam momentul in care sa ne apelam reciproc pentru tacere si sa impiedicam escaladarea conflictului?

– Chel: Este indicat sa ai o inteligenta emotionala dezvoltata, stiind cand sa taci cu adevarat, este ceea ce va arata cu adevarat o diferenta in relatiile interumane, pentru ca in acest fel se salveaza problemele inutile. Realitatea este ca o conversatie este formata din mult mai multe componente non-verbale decat cele verbale, asa ca este bine sa intelegeti importanta tacerii astfel incat sa existe o expresie clara a ceea ce doriti sa transmiteti.

Este bine sa stii sa taci, sa ceri celuilalt o pauza pentru a te gandi mai bine la ceea ce iti doresti, si astfel sa poti spune asertiv. Este sanatos sa astepti pana cand esti calm sa te gandesti clar la ceea ce vrei sa explici. Chiar daca crezi ca ai dreptate, este mai bine sa astepti pentru ca interlocutorul sa inteleaga.

– Martinez: Este interesant si este un exercitiu pentru a sti cand sa tii gura. Sa taci uneori nu este usor. O tactica buna ar fi sa intelegem ca sunt probleme care nu se vor rezolva intr-o singura conversatie si ca este necesar sa te retragi pentru a ramane cu informatia, pentru a le procesa si apoi a da un raspuns.

Un alt fapt interesant este sa regandim putin sensul tacerii, deoarece uneori ne aminteste ca pierdem o cearta, ca celalalt isi iese drumul, ca nu are nimic de spus si, mai presus de toate, in cultura noastra occidentala este foarte devalorizat . . Se pare ca intotdeauna trebuie sa ai ceva de spus si, desi este interesant sa ai ceva de spus, este, de asemenea, bine sa-ti faci timp sa te gandesti la ceea ce vrei sa spui.

Mai ales in discutiile cu cei dragi, a putea spune „Nu-mi place ceea ce imi spui, dar lasa-ma sa ma gandesc, lasa-ma sa procesez” ar trebui sa fie un exercitiu mai obisnuit.

– Ruda: Sunt momente in care ne dam seama ca intr-o lupta nu mai dezbatem sau aratam puncte de vedere ci atacam si contraatacam. Identificarea acestui punct ar fi cheia pentru a putea alerga si a merge la colturile ringului. Respirati si reveniti intelegand ca nu ar trebui sa fie o batalie de castigat cu orice pret. Ca nu este vorba despre a-l impiedica pe „celalalt sa-si ia drumul”, ci despre incercarea de a construi un teren comun.

Ceea ce dauneaza cel mai mult sunt acele lupte in care nu exista taietura si devine agresivitate pura. Oprirea la timp este cruciala pentru a evita escaladarea furiei si a furiei din care este dificil sa iesi mai tarziu . Este identificarea momentului dinainte, a putea spune „Ma voi gandi la asta si apoi ne vom intoarce”. Si uneori nu se reporneste pentru ca poate nu este necesar deoarece important era sa te opresti la timp. Alteori subiectele insista si gasirea unui moment pentru a vorbi despre ceea ce s-a crezut ca ar fi ideal.

In cele din urma, Calvo a adaugat ca „tacerea care se prelungeste nu este deloc sanatoasa intr-o relatie, intrucat se acumuleaza sentimente negative care, atunci cand sunt reprimate zile, luni sau ani, fac ca adevaratele motive ale acelor sentimente sa fie uitate, dar plecand traiesc resentimentele. ” „Ceea ce trebuie rezolvat prin dialog nu se rezolva in niciun fel prin tacere”, a considerat el. Cand conversatia se reia este bine sa fii asertiv. Este bine in asertivitate sa poti exprima impreuna cu ceea ce nu se doreste, ce emotii sunt implicate, ce se doreste, din moment ce celalalt nu citeste in minte si sa poti sa-i amintesti omologului de importanta si natura relatie care ii uneste, pentru care doresc mai degraba intelegeri decat discutii.”

Aparent, in orice imprejurare este bine sa ne gandim daca cuvintele sunt mai bune decat linistea care se poate pastra in acel moment, pentru o dezvoltare sanatoasa a relatiilor. Si amintiti-va de o alta fraza binecunoscuta care spune ca oamenii sunt stapani ai cuvintelor pe care le pastreaza tacerea si sclavii celor pe care le spun.

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR