Ce defineste tradarea? De ce astazi, cu divortul atat de normalizat, oamenii continua sa-si insele partenerii in loc sa fie sinceri si sa incheie relatia cordial? Cine poarta povara unei asemenea lovituri la adresa stimei de sine? De ce apare chiar si in casniciile fericite? De ce cuplurile deschise, unde este consensual de ambii membri, continua sa descopere secrete care implica relatii cu ceilalti?
In acest articol voi aborda infidelitatea si motivul prevalentei sale ridicate, bazandu-ma pe studiile pe acest subiect ale unei renumite psihoterapeut belgian (Esther Perel) care si-a dedicat cariera profesionala cercetarii acestui subiect in diferite culturi.
Realitatea dura a infidelitatilor
Daca exista un singur comportament capabil sa distruga increderea si identitatea unui cuplu intr-o clipa, acesta este infidelitatea . Si intelegem asta ca ruperea acordului de incredere intre oameni. Fiecare cuplu este liber sa defineasca termenii acordului mentionat. Sunt cei care pun bariera in a se implica emotional cu altcineva decat ei insisi; Pentru altii poate duce o viata paralela prin retelele sociale, desi nu exista niciodata o abordare erotic-sexuala; Pentru altii poate fi sa afle ca partenerul lor merge la cluburi de intalniri, se masturbeaza, cocheteaza cu colegii de birou… etc. Elementul comun si mereu prezent este de obicei secretul care inconjoara respectiva activitate.
Pentru a continua, ar fi convenabil sa intelegem cum s-a schimbat conceptul de monogamie de-a lungul anilor. Ceea ce la origini era o intelegere bazata pe a avea un cuplu care sa dureze o viata pentru a fi sigur cui apartin copiii din motive de mostenire, astazi este interpretat ca un cuplu exclusiv pe durata casatoriei.legatura matrimoniala.
Am trecut din punct de vedere social de la monogamia inteleasa ca „un partener pentru intreaga mea viata” la o viziune mai putin limitativa a „un partener la un moment dat”, majoritatea oamenilor avand mai multe sau mai multe relatii de-a lungul vietii . Si la fel cum s-a schimbat conceptul de monogamie, s-au schimbat si viziunea si asteptarile pe care le avem despre iubire.
Cu cateva decenii in urma nu exista o componenta atat de larga si profunda a iubirii sau cu atat de multa pondere in relatii; cele mai multe dintre ele erau, mai presus de toate, acorduri pre-maritale intre familii datorate intereselor socioeconomice. Viziunea casatoriei ca institutie economica a facut loc unei viziuni mai ample si mai integratoare asupra conceptului de iubire si a impactului acesteia asupra legaturii.
Dragostea poarta acum implicit incarcatura emotionala asociata cu identitatea, actul de a impartasi interese, sentimentul de apartenenta, sprijinul si sensibilitatea fata de nevoile celuilalt, admiratia fata de partener, stabilitatea, intimitatea, erotismul… Nu suntem legati . ca o formalitate sau o simpla comoditate sociala, ci ca un act de vointa.
De ce exista infidelitati in cuplurile fericite?
Cand casatoria nu era altceva decat un acord aranjat, infidelitatea putea face ravagii financiare. Astazi, cand cuplul este ales cu grija ca parte a proiectului nostru de viitor la nivel de identitate, iubire, apartenenta, angajament si complicitate; Infidelitatea ne ameninta integritatea si ne poate afecta puternic stima de sine, stabilitatea emotionala si increderea nu numai in ceilalti, ci si in noi insine .
Cand alegem pe cineva ca partener de viata, ne dorim sa fie cel mai bun tata sau mama, un bun confident, un bun amant, distractiv, cu principii si valori care coincid cu mine si pe care le admir…, pe scurt, alegem persoana care se potriveste din punct de vedere emotional, spiritual si intelectual.
Cand acea persoana raspunde reciproc, eu devin, la randul meu, alesul. Tot ce am idealizat despre partenerul meu este proiectat asupra mea. Sunt speciala, cel putin la fel de mult ca el/ea . In acest fel, infidelitatea distruge iubirea si, odata cu ea, idealul pe care l-a proiectat asupra identitatii mele.
„Am crezut ca suntem bine, am crezut ca te cunosc, ca ma cunosc pe mine. Ca stia cine suntem noi ca cuplu. Am gresit, pot sa cred din nou in tine? Pot sa am incredere in altcineva din nou? Cum pot avea din nou incredere? Daca nici nu inteleg cum s-a intamplat, ce s-a intamplat? Am facut o greseala, deci cum pot sa am incredere in mine?”
Acest lucru, dupa cum vedem, poate duce la o pierdere a conceptului de sine, o criza existentiala. Premisa de la care se bazeaza rationamentul general este: „Daca partenerul meu mi-a fost infidel, ceva nu era in regula in relatie si/sau ceva nu era in regula in mine. Daca ai tot ce ai nevoie la mine, de ce m-ai tradat si inselat dupa atat de mult timp?”
Realitatea este ca milioane de oameni sunt infidel in intreaga lume. Avand posibilitatea de a pune capat unei relatii la timp si de a divorta, oamenii continua sa comita tradari si transgresiuni impotriva celor cu care au ales sa-si imparta viata. Daca oamenii multumiti de relatiile lor incalca increderea construita, daca chiar daca stabilirea unei relatii deschise este de comun acord, oamenii continua sa-si insele partenerii… Unde este explicatia? Cu riscul de a-si pierde familiile, de a actiona impotriva propriilor valori, exista oameni care nu evita sa comita adulter.
Pe parcursul unei aventuri, acesti oameni gasesc conexiune, noutate, libertate, vitalitate, adrenalina, euforie, ceva care le ofera sentimentul de a fi in viata . Fiorul de a-ti imagina un sarut clandestin este de asa natura incat exista oameni care raman prinsi in secret in jocul seductiei in detrimentul riscului sa-si piarda apartenenta la unitatea familiala pe care o construiesc de ani de zile.
Cand existenta cuiva este lipsita de scop, cand cineva traieste de ani de zile prin inertie deconectat de ei insisi, pierzand din dinamism, actionand intr-o maniera multumita fara a-si raspunde propriilor dorinte, pierderea simtului autonomiei, al exercitarii libertatii de a decide cum traieste. fiecare zi intr-un mod care sa-ti faca viata semnificativa; se confrunta ca nu vor sa arate drept.
Asta e tot ce mi-a mai ramas de trait? O sa traiesc asa in fiecare zi pana cand voi inceta sa mai exist? Voi petrece inca 30 de ani doar muncind, mancand si odihnindu-ma? Nu voi simti din nou ceea ce am simtit candva? Nu este atat cautarea altuia, ceea ce ii atrage pe acesti oameni este cautarea si dorul de un alt „eu”. Acesti oameni spun ca, in mijlocul unei aventuri, „au impresia ca au revenit la viata”.
Este posibil ca aventurile sa se ascunda in spatele acelei nevoi de a se simti in viata mai mult decat in spatele unui simplu instinct de a face sex. Vor sa se simta din nou vazuti, speciali, alesi, auziti, ingrijiti… adrenalina care trezeste dorinta de interzis si nevoia de a descoperi si explora fiinta umana atenueaza apatia cu care traiesc de ani de zile. Se simt prinsi intr-o viata plictisitoare, o traiesc ca o camasa de forta si, uneori, simt o dorinta puternica de a evada.
Acum, infidelitatea poate fi punctul final al unei relatii care era deja moarta, ceea ce poate oferi persoanei afectate posibilitatea unei noi vieti odata ce ranile se vindeca. Acestea se pot vindeca, iar daca despartirea a fost traita ca fiind traumatizanta, va sfatuiesc sa va puneti pe mainile unui profesionist cu o povara etica ridicata in munca lor pentru a realiza acest proces de reconstructie .
Infidelitatea poate fi, de asemenea, o invitatie sau un semnal de trezire pentru a schimba viata unui cuplu si a creste in acest proces. Nu vrem o criza, dar odata ce ne aflam intr-una, transformarea acesteia intr-o oportunitate de a iesi mai puternici si de a nu ne multumi cu simpla supravietuire poate fi cel mai inteligent lucru de facut.
Odata ce infidelitatea a fost expusa, actiunea si schimbarea situatiei este singurul lucru care ne va pune in miscare pentru o viata mai buna. A intelege nu inseamna deloc a justifica, dar este necesar sa ne mobilizam si sa lasati in urma indoielile si sentimentele de vinovatie . Este necesar sa punem acea energie in vindecare.
Reaprinde-ti dorinta de viata, recupereaza-ti erotismul, dreneaza-ti ranile si genereaza invatare si curaj pentru dezvoltarea unui „eu” reinnoit. Vinovatia, obsesia, durerea, noptile nedormite, curiozitatea fata de detaliile morbide ale aventurii, remuscarile, neincrederea… nu sunt locuri unde sa stai si sa traiesti. Ai dreptul sa alegi mostenirea pe care infidelitatea o va lasa in tine.
